Poşta electronică – 47 – Explicaţie



Vremea este mohorâtă într-un orăşel din Irlanda. Plouă şi toate străzile sunt goale. Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea trăieşte de pe-o zi pe alta.

Într-o astfel de zi, în orăşel apare un turist german care se opreşte la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze acolo, dar vrea să vadă mai întâi camerele, şi depune drept gaj o bancnotă de 100 de Euro.

Oooo… Proprietarul îi dă cheile câtorva camere.

1. Imediat ce începe neamtul să urce scările, hotelierul ia bancnota, fuge la măcelar şi-şi plăteşte datoria.
2. Măcelarul ia cei 100 de Euro, fuge în celălalt capăt al străzii şi-l plăteşte pe ţăran.
3. Tăranul ia bancnota şi-şi achită datoria la depozitul asociaţiei ţărăneşti din orăşel.
4. Angajatul ia banii, aleargă la cârciumă si isi achită consumaţiile servite pe credit.
5. Cârciumarul ia cei 100 de Euro şi-l dă prostituatei de la bar, pentru că şi ea a avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe credit.
6. Femeia fuge la hotel şi isi plăteşte datoria la camera cu cei 100 de Euro.
7. Hotelierul aşează bancnota pe tejgheaua de la recepţie, moment în care apare germanul, cere gajul înapoi, pentru că nu i-a plăcut nici o cameră din cele la care a avut chei, şi părăseşte orăşelul.

ASADAR:
– Nimeni nu a produs nimic.
– Nimeni nu a câştigat nimic.
– Toţi participanţii au scăpat de datorii şi privesc din nou cu optimism spre viitor.

Tocmai aţi aflat cum funcţionează pachetul salvator al U.E.

Restul vieţii sub cerul liber

Încă o mică doză de cârcoteală:

UNIVERSUL CÂRCOTELILOR

Vai de mine, domnu’ Manoilă, mă tem c-o să vă petreceţi restul vieţii sub cerul liber! Nu ştiţi că oamenii imaculaţi nu fac politică? Recunosc că, din când în când, se găseşte câte unul care-ncearcă, dar ori se lasă foarte repede păgubaş, ori se murdăreşte! :mrgreen:

Vezi articol original

Duzina cu 13 cuvinte

tavalug, scama, botine, sistem, foarfeca, tip, bilete, intuneric, operare, capac, comun, ziar, presiune

Acestea, de mai sus, sunt cuvintele (12+1, adică unul în plus, spre binele comun al cuvântătorilor jucăuşi, amatori de schimbări). Dacă vreţi să vă jucaţi cu noi, le luaţi frumuşel şi le inseraţi într-un articol de pe blogul personal, exact aşa cum sunt ele, nu le declinaţi şi nu le conjugaţi, singurele variaţiuni permise sunt cele care rezultă prin adăugarea diacriticelor;  de exemplu:

Ţip degeaba la un tip care stă cu nasul în ziar – pesemne n-are bani de-un smartphone, de-aia umblă cu hârţoage desuete.

După ce-aţi inclus toate cuvintele în articol, le bolduiţi/îngroşaţi pe ele şi treceţi adresa lui (a articolului) la Eddie în tabel.

Şi gata, ăsta e modul de operare.

Iar la joc puteţi participa oricând, chiar şi după întoarcerea de la plimbarea protestatară, unde se militează pentru schimbarea sistemului.

Apropo, cum se numeşte sistemul pe care vreţi să-l schimbaţi? Şi cum se numeşte noul sistem, cu care vreţi să-l înlocuiţi? Că presupun – sper –  că vreţi să puneţi ceva în loc după ce se dă Corupţia jos. Numai că asta, Corupţia (a naibii Corupţie, o fi fiind şi ea satanistă, mai ştii? – că-i place rockul, fraţi bigoţi, ne-a tot zdruncinat pe toţi, plus că banu’/şpaga e ochiu’ dracului) nu cedează sub aşa-numita presiune a străzii, nu vrea să demisioneze. Mulţimea care scandează alea-alea-alea în întuneric (iluminatul stradal nu se pune la socoteală, că nu se face cu lumânări cumpărate de la pangar) nu e un tăvălug destul de imaculat ca s-o pună pe fugă instantaneu. Numita Corupţie nu demisionează nici măcar dacă-i promiteţi c-o spitalizaţi (pentru dezintoxicare, că nu-i uşor să renunţe la drogul puterii, nu scapă de el cu un bobârnac, ca de-o nenorocită de scamă)  în viitoarea catedrală şi/sau în toate cele n-şpe mii de biserici construite de-a lungul veacurilor şi de-a latul plaiurilor strămoşeşti; a fost unu’ care le dărăma, da’ – ghinion! – l-au împuşcat părinţii voştri, ocazie cu care au scăpat şi de alte alea după care oftaţi voi (printre altele, nema religie în şcoli).

Oricum, coana Corupţia e tare năzuroasă dacă nu-i convine nici măcar o spitalizare la mănăstirile din nordul Moldovei, unde-ar putea face, de exemplu, niscai terapie cu albastru de Voroneţ, cu siguranţă mai eficace decât ăla de metilen. 😛 Sau poate-ar tenta-o spitalizarea într-o sinagogă, ori în vreo moschee? (Că ar trebui să aibă şi ele dreptul să fie transformate în spitale, nu? Presupun că renunţăm la discriminări.) Ei, spun prostii, în moschee Corupţia ar trebui să intre fără botine, şi ei îi put picioarele, şi duhoarea ne-ar pune probabil tuturor capac.

În fine, scuze, m-am îndepărtat de la subiect, era vorba despre jocul ăsta, cu duzina, nu despre alea-alea-alea, dar n-am de gând să iau foarfeca autocenzurii ca să scap ce tot ce-am spus în plus. Ţin la cuvintele mele, deşi aici le ofer gratis. Nici n-ar avea rost să le vând, că doar nu-s bilete de papagal!

Sau or fi fiind? :mrgreen:

Cert este doar că am avut intenţia să fac din ele un minipamflet. Aştept să-mi spuneţi dacă mi-a reuşit cât de cât sau mai deloc.

Poşta electronică -37; Plan secund

.

Cred că umorul trebuie să fie prezent întotdeauna, măcar în plan secund. Orice s-ar întâmpla în primplan, în planul al doilea e bine să stea de strajă umorul. Indiferent de circumstanţele din primplan, în plan secund fruntea trebuie să se lase descreţită, de exemplu la auzul unui banc, fie el cu substrat politic:

Băsescu consultă o ghicitoare, să vadă cât mai conduce ţara
– Veţi cădea într-o zi de sărbătoare, îi spune Mama Omida.
– Şi care va fi ziua aceea ?
– Şefu, indiferent care va fi ziua, sărbătoarea va fi mare!

*

Profesoara: Victor, cum se numesc cele două organe de reproducere?
Ponta: Indigo și Xerox.

*

Profesoara: Victor, iar ți-ai făcut tema în lift?
Ponta: Doamna profesoară, dar cum de v-ați dat seama?
Profesoara: Văd că ai scris numai “Steaua” și “Pula”.

… sau nu:

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarât ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. Avind in vedere ca localitatea era mica, nu s-a gasit decât un singur candidat: macelarul. Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta totusi.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
– Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga.
Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
– Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa.
Si au facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune
– Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat.
Si au mai facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire, sotul a spus:
– Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste.
Si au facut-o inca o data
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
– Cum iti merge cu noul tau sot, macelarul ?
– Draga, nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna !

.

Despre planul secund au mai scris şi alţii. Îi găsiţ aici.

De pe peron

Stăm pe peron, privind cum trece trenul clicilor politice, prea…. supercalifragilistic ca să oprească-n neînsemnata noastră gară. Vagoanele ne defilează rând pe rând prin faţa ochilor, primite cu aclamaţii şi petrecute cu huiduieli, continuându-şi drumul către prosperitatea de care se bucură poporul… prin „aleşii” săi! 😛
Cu alte cuvinte, câinii latră, ursul trece! :mrgreen:

Despre peron au mai scris: psi, Redsky, Tibi, Lolita, Almanahe, Scorpio, Virusache, DictaturaJustiţiei, Cita, Vero, VântDeToamnă

Cuvinte din trecut – Politică de criză

Hotărârea de Guvern nr. 654321/2008:
Datorită creşterii alarmante a numărului de pensionari în raport cu populaţia activă, precum şi insuficienţei fondurilor pentru majorarea pensiilor,
Guvernul României hotărăşte:
Art. 1.- Începând cu data de 01.01.2009 pensionarii vor avea voie să treacă pe culoarea roşie a semaforului.
Art. 2.- Dacă în termen de şase luni nu se obţin rezultatele scontate, începând cu data de 01.06.2009 trecerea pe culoarea roşie devine obligatorie .

postat iniţial aici / 11.01.2009
De trecut şi-au mai adus aminte: psi, Tibi, Vero, Cita, DictaturaJustiţiei

Cuvinte din trecut – Rai şi Iad

Într-o zi, plimbându-se pe stradă, şeful unui partid politic important a fost accidentat de un camion şi a murit.
Sufletul său s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare) şi iată-l faţă în faţă cu Sfântu’ Petru…
– Bine ai venit în Rai! a zis Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici şi nu prea ştim ce să facem cu tine… Dar am o idee: vei sta o zi în Iad, apoi una în Rai, şi-ţi vom permite să alegi locul unde să-ţi petreci eternitatea.
Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat, pană în Iad.
Uşile s-au deschis şi omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant şi verde .
Ceva mai departe se vedea un club, iar in faţă, foştii colegi de partid şi parteneri de afaceri deja decedaţi, îmbrăcaţi în haine elegante şi foarte multumiţi.
Au alergat să-l salute, l-au imbrăţişat şi au inceput să-şi amintească de timpurile bune, când se îmbogăţeau pe spinarea poporului…Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste şi caviar ,iar noaptea- în compania unor tinerele frumoase şi libertine…
S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv,care a spus glume şi a dansat.
A fost atât de bine, că nici nu şi-a dat seama când s-a făcut ora de plecare.
Toţi l-au condus la ascensor…
A tot urcat, până la poarta Paradisului unde îl aştepta Sfântu’ Petru :
– Acum e momentul să intri în Paradis!.
Omul politic (fără scrupule, bine-nţeles), a petrecut următoarele ore de pe un norişor pe altul, atingând harpa şi cântând. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfântu’ Petru şi-a făcut apariţia:
-Ai petrecut o zi în Iad şi una în Rai, acum e momentul să alegi!
Omul s-a gândit un moment, apoi a spus:
– Raiul chiar este frumos, dar cred că m-aş simţi mai bine în Iad.
Sfântu’ Petru l-a însoţit la ascensor şi l-a coborât în infern…..
Când s-au deschis uşile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii.
Şi-a văzut prietenii îmbrăcaţi în zdrenţe, scotocind prin gunoaie.
Diavolul cel mare i-a ieşit în întâmpinare şi l-a bătut pe umăr…
-Nu înţeleg, – a bâiguit politicianul – ieri am fost aici şi erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăţi şi ne-am distrat de minune…. şi… şi… acum tot ce aveţi este un teren uscat, plin de porcării… iar prietenii mei par niste amărâţi…
Diavolul cel mare i-a răspuns zâmbind:
– IERI ERAM ÎN CAMPANIE ELECTORALĂ! AZI AI VOTAT DEJA!

primit prin poşta electronică şi postat iniţial aici / 11.01.2009

Au mai scos la lumină cuvinte din trecut: psi, Tibi, Vero, Altcersenin, Cita, Grişka, Dagatha, Lotusull

Cuvinte din trecut – 1914

„Cum numim însă pe aceia cari zic c’au descoperit o singură doftorie pentru toate boalele din lume, un leac fără greş, care, de eşti nebun, te face cuminte, de-ai asurzit, te face s’auzi, în sfîrşit, orice-ai avea, pecingene, chelie, ciupituri de vărsat, degerătură, perdea la ochi, durere de măsele, tot c’o alifie te unge şi tot c’un praf te-ndoapă?
Pe un asemenea doctor l-am numi: şarlatan.
Ce să zicem acum de doftorii poporului romînesc, cari la toate neajunsurile noastre tot c’un praf te-ndoapă, cari cine ştie de ce-o fi bun?
Da-i şoseaua rea, încît se frînge caru’n drum? Libertate, egalitate şi fraternitate, şi toate vor merge bine. Dar se înmulţesc datoriile publice? Libertate, egalitate şi fraternitate dă oamenilor, şi s’or plăti. Da-i şcoala rea, da’ nu ştiu profesorii carte, da’ ţeranul sărăceşte, dar breslele dau înapoi, dar nu se face grîu, da-i boală de vite?… Libertate, egalitate şi fraternitate dă oamenilor, şi toate-or merge bine ca prin minune.
Am arătat, într’un rînd, că aceste prafuri şi alifii ale liberalilor le-am luat de ni-i acru sufletul de ele şi-i tot rău.
Or fi ele bune buruienele acestea pentru ceva, dar nu pentru ceea ce ne lipseşte tocmai nouă.”

Mihai Eminescu – Opere Complecte (Bătrînii şi tinerii, din Scrieri politice şi sociale), editura Librăria Românească, Iaşi, 1914

Alte cuvinte despre Eminescu la:  psi, tiberiuorasanu, flaviusobeada, blueriver, oanaclara, tiberiu, dictaturajustitiei, dagatha, plus alte incursiuni în trecut la: vero și cita.