Poşta electronică – 47 – Pariul



Această prezentare necesită JavaScript.


(Am preluat aşa cum am primit, n-am stat să pun diacritice şi să scot virgulele puse aiurea.)

Anunțuri

Poşta electronică – 44 – Record

 

Se spune ca intr-un sat din Vaslui  traia un taran de 140 de ani cu sotia lui.
Se duc ziaristii sa-l vada si mare le e surpriza cand dau  peste un om in putere.
– Cum ai reusit, bade, sa te mentii asa?
– Revolutia victorioasa din 1989…
– Lasa, bade, politica! Ce-ai mancat, ce-ai baut?
– Revolutia victorioasa din 1989…
– Lasa, bade, astea! Cate femei ai avut, cati copii  ai facut?
– Revolutia victorioasa din 1989…
– Asta e sonat! Hai sa-l lasam  sa zica ce vrea!
– Revolutia victorioasa din 1989 a adus la noi in primarie un idiot care mi-a gresit data nasterii cu 100 de ani!

Poşta electronică – 40 – Sondând terenul



O batranica trecuta de 80 de ani, foarte cocheta, intra intr-o farmacie.
− Va rog, aveti anestezice?
− Da, doamna.
− Si antireumatice?
− Da, doamna.
− Si aveti Viagra?
− Da, doamna.
− Aveti si crema antiriduri?
− Da, doamna.
− Alifie pentru hemoroizi?
− Da, doamna.
− Si din intamplare, aveti somnifere?
− Da, doamna.
− Ceva pentru memorie?
− Daaaa, doamnaaaaaa.
− Aveti…
− Va rog doamna, asta e o farmacie, si avem aici tot ce doriti. Care este problema?
− Uitati, eu ma voi casatori cu prietenul meu care va implini luna aceasta 95 de ani… si am dori sa stim daca putem lasa la dumneavoastra lista noastra de cadouri.

 

Poşta electronică -38; Tulai, Doamne!

Vreau să plec în vacanţă lăsând aici un zâmbet. Aşadar:

Un ardelean, in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari, care-i permit sa vada nude persoanele imbracate. Iese in strada si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz! Isi scoate ochelarii : femeile-s imbracate! Isi pune ochelarii : dezbracate.  Incredibil!

La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!

Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala. Deschide usa si o vede pe nevasta-sa cu Gheo, bunul lui prieten, goi pusca, lungiti pe canapea. Isi scoate ochelarii : tot goi. Isi pune iar ochelarii : goi! Isi scoate ochelarii : tot goi …

Furios, arunca ochelarii si zbiara :

– Tulai, Doamne, ca n-am noroc ! Numa’ ce i-am cumparat si deja s-o stricat!

Poşta electronică -37; Plan secund

.

Cred că umorul trebuie să fie prezent întotdeauna, măcar în plan secund. Orice s-ar întâmpla în primplan, în planul al doilea e bine să stea de strajă umorul. Indiferent de circumstanţele din primplan, în plan secund fruntea trebuie să se lase descreţită, de exemplu la auzul unui banc, fie el cu substrat politic:

Băsescu consultă o ghicitoare, să vadă cât mai conduce ţara
– Veţi cădea într-o zi de sărbătoare, îi spune Mama Omida.
– Şi care va fi ziua aceea ?
– Şefu, indiferent care va fi ziua, sărbătoarea va fi mare!

*

Profesoara: Victor, cum se numesc cele două organe de reproducere?
Ponta: Indigo și Xerox.

*

Profesoara: Victor, iar ți-ai făcut tema în lift?
Ponta: Doamna profesoară, dar cum de v-ați dat seama?
Profesoara: Văd că ai scris numai “Steaua” și “Pula”.

… sau nu:

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarât ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. Avind in vedere ca localitatea era mica, nu s-a gasit decât un singur candidat: macelarul. Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta totusi.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
– Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga.
Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
– Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa.
Si au facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune
– Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat.
Si au mai facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire, sotul a spus:
– Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste.
Si au facut-o inca o data
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
– Cum iti merge cu noul tau sot, macelarul ?
– Draga, nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna !

.

Despre planul secund au mai scris şi alţii. Îi găsiţ aici.

Poşta electronică -36 & Duzina de cuvinte: Ca în tinereţe

1989
5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit ușor
5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu.

1993 
6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie – te provoacă s-o devorezi! Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr. (Te simţi altfel după ce începi să te răsfeţi!)
6:50 Mă delectez cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Privesc ambalajul. Pe el scrie ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber, fără limită.
7: 05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
PS. Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă!

1997 
6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Un mic dejun cam scump, dar merită să mănânci, așa, internațional.
7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum şi nu cunosc pe nimeni care să fi câştigat.
7: 35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
PS.  Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.

2001 
7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară, nu-mi lipseşte niciodată.).
8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.

2005 
8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe. (Aproape c-am uitat cum era fără el!)
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, încă n-am dat gata tot împrumutul pentru nevoi personale.


2009 

10:00 Scularea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, unul de care sunt pe cale să devin dependent – e tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Nu ne mai cheltuim timpul cu aşa ceva – politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
PS. Îi înjur din principiu și fumez în draci !

2010-2013
8:00 Scularea.
8:05 Au scumpit astia gazul, deci nu aprind focul.
8:30 Apa s-a încălzit ușor la soare
8:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
8:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
8:41 Pun în apă un pliculeț de ceai cu continut dubios. Pe cutie scrie ceva cum ca este de slabit
8:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana nu e dulce, e amară.
8:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am lasat ca s-au scumpit.
9:00 Ascult stirile la radio : scumpesc astia creditele si ne scad iarasi pensiile
9:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc, pe Ponta si Antonescu si ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare ca mica cica s-a terminat, nu mai au. 
MĂ SIMT CA ÎN TINERE
ȚE !!!!!

* * *

22:40 Primesc textul pe mail.
22:55 Îmi vine ideea să-l folosesc.
23:55 Termin de inserat cele 12 cuvinte.
00:15 Înscriu postarea în tabelul lui psi, ca toţi ceilalţi duzinari din acest weekend
00:30 Mă duc la culcare, mâine plec devreme de-acasă.

Poşta electronică – 26 & psi-luneală: Am fost odată prieteni…

… … …

Mi-a fost odată prieten…

___________________

Alte psi-luneli găsiţi la: psi, almanahe, jora, Vero, Virusake, scorpiuţa, carmen-dictatura, Carmen Pricop, Tibi, dor de dragoste, SimonaR, cammely, Drugwash